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被背叛，是怎样的体验？
朋友小A说，发现前任和其他女生暧昧聊天记录的瞬间，她整个人仿佛坠入了冰窖，浑身发抖、呼吸困难、无法思考，一句话都说不出，心真的在揪着疼。
“我从来没有查过他的手机，没想过他会伤害我，更没想到他居然可以一边在我面前扮演三好男友，一边和别人谈情说爱。我已经不知道以后该怎么再去相信一个人了……”
如果你曾经被身边最爱、最信任的人背叛，无疑会经历一场“内心地震”。
它摧毁的，不仅是一段关系，更是你对自我价值的确认、对人性的信任，让你反复内耗：
“是我不够好吗？”
“我还能相信谁？”
“为什么痛苦的只有我！”
那些不甘与自我怀疑，会像刺一样扎在心里，让你难以释怀、无法向前。
为什么被背叛那么痛苦？我们又该如何重建破碎的自己，走出阴影？
最近，壹心理的《咨询师来了》栏目邀请到心理咨询师陈焱，开展了一场主题为《被最爱的人背叛，如何重回正轨》的直播对谈。
以下内容整理自直播精华，看完陈焱老师对被背叛的心理解读，或许你会发现一条找回自我、重建信任的路。
背叛带来的，不止是伤害
主持人唯唯：背叛为什么会让我们这么这么痛苦？痛苦到我们甚至会靠主动麻醉自己来摆脱？
陈焱：我想先分享一部电影，19年上映的《婚姻故事》。它非常细腻地展现了亲密关系解体后，对双方的这种情感冲击。
在这个故事里有一条贯穿始终的线，就是：
妮可和查理曾经是彼此眼中的理想型。妮可为查理的才华着迷，查理也欣赏妮可的灵动。
可当背叛发生后，妮可就崩溃地说：“我突然发现我爱的不是他，是我想象中的他。”
我们可以好好品品这句话。
我想，如果荣格看了这部电影，可能会说：“这不是‘不爱了’，而是‘阿尼玛/阿妮姆斯投射’的破碎”。
也就是我们常说的，滤镜碎掉了。
在这里，我先简单地解释两个名词：阿尼玛和阿妮姆斯。
在荣格心理学中，阿尼玛指的是男性心中的一个女性原型，是他对理想女性的一种集体潜意识想象的投射，比如温柔、智慧等特征；
阿尼姆斯则是女性心中的一个男性原型，也就是她对理想男性的集体潜意识的投射，比如可靠、担当等特征。
每个人对原型的投射都是不一样的。
在恋爱初期，我们可能会不自觉地把这种阿尼玛/阿妮姆斯投射到伴侣身上。
比如对方的体贴可能就会被我们解读成“TA会永远可靠”；对方的温柔，可能会被我们放大成“TA会永远包容我”，就像给伴侣加了一副理想化的滤镜。
而背叛，就打碎了这副滤镜。
为什么背叛会让我们那么痛？
是因为滤镜碎了之后，我们不只要面对一个破碎的自己。
还要面对伴侣的真实，TA有可能是自私的、懦弱的，这个部分也是TA。
更要面对自己的投射有多不切实际。
比如我曾经的一个来访。
结婚10年，她一直觉得丈夫是一个稳重、顾家、非常负责任的男人。
所以，当某天发现丈夫出轨时，她的第一反应是：“这不是真的！”
她最先出现防御机制是“否认”，接着是愤怒、羞耻，甚至怀疑是自己哪里做得不好，老公才会出轨。
这可能是她把心中“阿妮姆斯”的“责任”特质投射给了对方。
所以，被背叛之后，她无法理解：“他怎么会变成这样？”
但其实，丈夫可能从未改变，只是她痛苦地看清了滤镜下的真实。
投射就像镜子，你在别人身上看到的，很可能是自己的一部分。
背叛之所以痛，是你不得不收回这些投射，去直面“我想象的爱”和“真实的关系”之间，是有一道鸿沟的事实。
为什么错的不是你，却要你来承受这份痛苦？
主持人唯唯：被背叛后，我们被迫收回投射，去看见真实的世界。可是，明明错的人不是我们，为什么却要我们承受这份痛苦和幻灭呢？
陈焱：在拆解这个真相前，我想跟大家做个小调查。
你们可以想一下，自己最期待伴侣身上有一个什么样的特质？
我给几个比较普遍的选项：
第一个是“忠诚”，第二个是“懂你”，第三个是“有安全感”。
你们可以抉择一下，这3个伴侣身上的特质，你最想要的是哪一个？
抉择后可以先问自己：为什么我最在意这个特质？
拿“懂你”举例。
“被懂”其实是我们对自我价值被看见的渴望。
如果我们自己都没好好看见自己的话，就可能会把这份渴望全部压在伴侣身上。
当然，这不是错的。
只是，当对方接不住时，我们就需要面对这一份痛苦。
而这时，我们也才有机会回头看看“我能不能先好好地懂自己”。
选择忠诚或是安全感的背后，也是同样的道理。
无论哪个特质，里面都有你最真实、最深的渴望与恐惧。
这才是重要的部分。
被背叛最伤人的，不是事件本身，而是它打破了我们对“自我”和“世界”的认知平衡。
我们可能原本相信“自己值得被爱”“亲密关系是安全的”。
但背叛，就像一块巨石突然砸进了这个“认知池”，溅起一堆碎片。
而这时，“阴影”就会浮现出来。
在荣格的理论中，这个阴影不是“坏的部分”，而是我们不愿意面对的、被压抑的自我碎片。
比如对被抛弃的恐惧、对自我价值的怀疑、明知道关系有问题却不愿面对等等。
“被背叛”这件事，就作为一个阴影面强迫性地出现，让你没法再逃避，逼着你去寻求一个新的动态平衡。
如果在面对它的过程中，我们能以创造性的方式去容纳这些对立的力量，就可能实现“痛苦转化”的超越性体验。
没有人喜欢痛苦。
但我们不得不承认，痛苦是不会经过我们同意才来的。
所以，无论我们怎么做，不管是面对、转化、和解，还是什么都不做，都是为了自己不白白受苦。
那怎么样可以不白白受苦呢？
看见它。
曾经有个来访问我，“我们面对创伤时那么痛苦，为什么还一定要去看它？”
在我看来，是因为：
当我看见了这个创伤，我就会知道“这里有个坑”。
不管我现在有没有能力把它“填”了，但起码，我知道了它的存在。
那也许下次我就能绕过它，或者就算我还是掉下去了，也能够快一点爬上来。
这就是我们在条件允许的情况下，去面对痛苦、看见创伤的意义之一。
如何激发内在力量，重启人生？
主持人唯唯：我们被背叛后碎成了一片一片，那能怎么转化痛苦，重新黏合自己？荣格的分析心理学中，是怎么解释这一部分的呢？
陈焱：荣格认为，危机是转化的契机。
很多时候，痛苦的转化就像是“凤凰涅槃”，要在灰烬中重生。
那个被背叛打碎的“旧我”，就可能成为“新我”生长的土壤。
这一步，我们就可以借助“原型”的力量。
“原型”，是藏在人类集体潜意识里的“心理模板”，能帮我们唤醒内在的力量。
就像每个人心里都住着的“英雄”“疗愈者”“探索者”，只是它需要被唤醒。
主持人唯唯：那具体怎么做可以激发、唤醒这些内在原型的力量呢？
陈焱：我们可以先来做一个小小的练习。
分享一个你特别喜欢的文学或影视角色，然后想一想，你喜欢的那个TA，身上最打动你的一个特质是什么？
TA拥有的这个特质，实际上也是原型的魅力之一。
它可能早就在你的内心埋下了种子，只是需要被看见。
接着，我们再做一个“跟阴影对话”的练习。
如果你现在方便，可以跟着我一起做以下动作：
伸出右手，想象掌心托着一个“不敢说出口的情绪”，比如“我恨TA”；
然后对它说：“我看见你了，你可以在这待一会儿。”
再伸出左手，想象掌心托着一个“你希望拥有的力量”，比如“平静”；
然后闭上眼睛，感受两只手的温度有没有什么不一样，是冷的还是热的？
好好地体会自己身体的感受。
你会发现，阴影和力量虽然是两只手，但其实是一体的，它们本就是不可分割的。
阴影的背后，其实藏着一种力量，那便是我们需要的东西，我们可以在这个过程中连接一下自己身体的感觉。
当你感觉到身体的一些感受时，接纳阴影的这个工作就已经开始了。
这个过程，就是荣格所说的“自性化”历程的一个小小的开始。
他终其一生研究的“自性化”，不是让一个人变成完美的人，而是接纳所有碎片的自己。
不管是好的、坏的，还是强的、弱的，最终整合成一个“完整的我”。
不再用别人的评价定义自己，而是靠自己的感受活着的“我”。
就像《心灵奇旅》里说的：“人生的意义，不是某个终点，而是活着的每一刻。”
你还可以找一个对你有特别意义的象征物。
它可以是任何东西，或是你特别喜欢做的事情。
在你难过时，试着和它待在一起。
这个东西不一定要多贵重，或是事情要多有意义，只要它对你来说是重要的就够了。
最后，我想对每一个正处在痛苦的你说：
背叛不是为了让你困在过去，而是为了让你看清，你值得被自己好好爱着，值得拥有一个由自己定义的人生。
正如荣格所说：“没有痛苦，就没有意识的觉醒。”
被最爱的人背叛，就像被扔进黑暗的隧道，但隧道的尽头一定会有光。
当你走过这段路会发现：
你失去的是一个错的人，找回的是一个更完整的人生。
愿我们都能在破碎后，拼出一个更完整的自己。
作者：心理咨询师陈焱
编辑：小西、笛子
图源：图虫创意、Unsplash、网络
本文内容来自陈焱老师的直播精选部分。
陈焱老师是国家二级心理咨询师，有超10年的从业经验，服务时长超2100小时。
她擅长通过分析心理学、短期焦点治疗、沙盘疗法等，帮助来访者解决个人成长、婚姻家庭、自我探索等议题。
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